Más de Mallo

Navegando por la Red me he encontrado con unos documentos de prensa interesante. A continuación, expongo uno. Se puede ver en imagen grande, con sólo pulsar la imagen, y es un artículo sobre Agustín Fernández Mallo. Algunos blogueros han calificado las novelas de la Trilogía Nocilla, es decir, del Proyecto Nocilla, como "raro, extraño y novedoso", porque Mallo ha creado, desde luego, una nueva manera de ver la escritura; pero, no es tan nueva, desde luego. No lo es.

Muchocadáver al Gadafi quiere ser un mártir

Gadafi, a punto de finalizar para la Historia, deplorable personaje

Gadafi, poco después de perder el control sobre su ser y sobre su persona, aún continua bombardeando y disparando a sus civiles, que ya no son sus. Huyendo del peligro, ha decidido que lo mejor es atrincherarse, a muerte, en su palacio, construido con los robos y diezmos al pueblo que ahora ataca. Lo más probable es que no salga nunca, porque quiere morir como un mártir. Un mártir, ¿de qué? Los dictadores, si son déspotas y asesinos, por regla general, no mueren como mártires y, si lo hacen, es tomando el pelo a todo el mundo, y riéndose a sus espaldas: pero la comunidad internacional le ha calado (ya lo había calado antes, lo que pasa es que muy fácil echar la vista a la gorda-lo tenía a huevo, lo juro) y ha decidido darle la espalda. Muy bien; pero, ¿porqué no lo llevaron hace años a cabo, mientras el guiñol libio, autor de un Libro Verde, por cierto, y no es pornografía-¡niños, a la cama!- en donde demuestra algo de su teísmo personal y político, y mucho de su egocentrismo, tanto que, la obra, traducida a varios idiomas (excepto al castellano), se refleja en toda su locura, con eso de que el poder pertenece al socialismo y al Islam (así le va, y así nos va) y unas ideas compatibles con el Libro Rojo de Mao (otro que sigue bailando, desde luego); pero yo he llegado a la conclusión de que endiosarse no es bueno, y merece un estudio psiquiátrico, que lo encierren y pierdan la llave. Pues bien, Muchocadáver al Gadafi está asediado a muerte, y como no tiene nada de mártir, hasta el ejército libio, le ha retirado el apoyo. Queda saber si el final está cerca, como en la novela Jarrapellejos de Felipe Trigo (y no es para críos).

Mallo y el ensamblaje literario

Mi relación de lector con Agustín Fernández Mallo, Físico, escritor y poeta gallego, con su obra, por lo menos la Trilogía "Proyecto Nocilla" es, desde luego, anecdótica. Al principio, ninguno de los libros del Proyecto llamó mi atención. Pero, recuerdo que, hace tres o cuatro veranos, me leí los tres de un tirón. Ciertamente, Fenández Mallo engancha; pero, a mi modo de ver, no ha hecho nada nuevo, porque ya existía. Esto es: que los materiales se encontraban a mano, y lo demás, fue cosa de unir y ensamblar en un universo literario y personal coherente (que, en ocasiones, no lo parece)

Fernández Mallo es el creador o inventor de la Postpoética, que es una manera como cualquier otra, de comprender la poesía y la creación literaria. Visto esto, parece que Mallo ha descubierto América, pero veinticinco siglos antes. Por otra parte, he visitado su blog, y ha escrito una última obra: una versión de un autor conocido, que no recuerdo el título; pero, a mí, se me antoja una revisitación de una obra conocida, y que, lo novedoso, será la manera de escribirla. De hecho, el siglo XXI es la reescritura de mitos literarios. Por ejemplo, creo que Vila Matas escribió "Dublinesca", en una revisitación del "Ulises" de Joyce. Espero que llegue a la Biblioteca para poder leerlo. Por otra parte, Vila Matas pertenece a la Sociedad Amigos de Joyce, en su vertiente, el Círculo de Leopold Bloom, creada en España, y que suelen visitar Irlanda, y cada año, extraen una nueva obra de dichos encuentros. Esta vez, le tocó la manzana a Vila Matas.

Por otra parte, el blog de Mallo es bastante abierto; pero, en ocasiones, es hermético. Informa de todo, es su estilo, pero le pierde la Física. Esperemos que, esta vez, sea más literario que científico.

¿Y quién me explica que se hace "poesía mala"? ¿Porqué baremos se mueve Mallo, para pontificar sobre la poesía? También hay ciencia mala, y no por eso, dejan de fabricarse armas y venderse, incluso en países que no tienen ni para vestir a sus ciudadanos...

A Gadafi se le va la olla

Muchoarmar al Gadafi estropeando una canción de Enrique Iglesias

Gadafi, Muamar al Gadafi (alias Muchoarmar al Gadafi) acaba de perder los papeles en su faceta de dictador libio. Me da la sensación de que, después de oprimir al pueblo, cuando éste se manifiesta, le pone de los nervios. De manera que ha decidido bombardear a los manifestantes con cazas del ejército libio, y les ha dado la orden disparar y bombardear a todo cristo-civil que se manifieste. Vamos, esto no lo ha hecho ni Hussein, que ya es decir. Después se ha disculpado y ha echado la culpa a la juventud, añadiendo que son unos borrachos, unos fiesteros, y una serie de improcedencias de riña vecinal (Gadafi me recuerda a un tal Rubén, que sin consultar nada, se dedicó a exigir pelas, cuando nos adeudó, por cinismo canino, la resolución de que lo votaramos como Presidente de la Mancomunidad, cuando esta llevaba años extinguida. Por suerte, no prosperó, porque su juego era hacer lo mismo que cualquier dictador: me quedo con la saca vecinal, y allá se las ventilen. Arrugado y seco Rubén, sal de la política vecinal, que de nuestra pequeña Comunidad de Vecinos, no vas a ver ni el polvo de las escaleras); no contento con eso, y con un paraguas encima-para que no le caiga todos los detritus habidos y por haber, luego Gadafi se ha tranquilizado. Pero oprimir un país hasta condenarlo a la nada económica es como gastar unos euros en un alimento vacío de calorías. Desde estas líneas, te digo, Gadafi, que te contraten, de nuevo, para una versión de Spitting Image del siglo XXI, guiñol.

¿Dragones?

Es cierto, los dragones no existen, o eso creemos. Ahora, nuestro único dragón al que le tenemos que plantar cara, carece de alas, o de fuego en sus mandíbulas de reptil: la crisis. Otra cosa es tratar de imponer una realidad que no es del gusto de todos. Pero, si en las leyendas, lo de los dragones tenían o tienen en su poder, la magia de la mitología, entonces es posible que los dragones, existieran alguna vez. Cabe también la posibilidad de que fueran saurios, y no precisamente mitológicos, los que avivaron la imaginación de los primeros europeos (que procedían de África, claro); es posible que su temor, aún fundado en supersticiones-el género de la Fantasía explota esto, y mucho-contuviera algo de verdad. Y escribo "algo", porque no es seguro. Incluso un fuego provocado en un bosque, indirectamente, al primero que le echaban la culpa era al dragón. Entonces, nuestros antepasados, se gritaban:"¡El Dragón ha incendiado el bosque! ¡Que nos quedamos sin caza! ¡Avisa a las mujeres de que nos trasladamos a un lugar mejor, el Dragón se ha cabreado, el muy jodío!" Claro, que luego, el bromista de la tribu, riéndose a sus espensas, conociendo muy bien la verdad, pensaba:"¿Serán idiotas? Si lo he provocado yo, pero nadie lo sabrá": Pero, claro, nadie sospechaba que el pirómano viviera en la misma tribu, y que provocara el fuego, porque sí. "Ya veréis la multa que nos va a caer", terciaría el Jefe de la Tribu: "Larguémonos". Y se iban a otro lugar. Pero esto es una versión libre. Lo más seguro es que conocieran la naturaleza del fuego, pero explicarlo se basaba en su sabiduría y en sus creencias. El fuego los salvaba, pero, sabían muy bien, que el humor del fuego era destructor.

¿Dragones?

Antagonistas

La relación entre Lobezno y Hulk nunca ha sido muy agradable. Hay hasta roces, y razones poco fundadas, y menos fundamentadas. En primer lugar, Lobezno es un agente canadiense; en segundo lugar, ni Hulk conocía a su futuro captor, ni Logan, aún sabiendo que se trataba de una misión suicida, aceptó el encargo. Por otroa parte, cabe la posibilidad de que la misión ocultase otras cosas. Por ejemplo, que Logan se olvidara de su pasado, y Hulk era el aperitivo (verde ensalada), del canadiense.

El enfrentamiento entre el Gigante Esmeralda o Coloso Esmeralda, ya viene desde antiguo. A Stan Lee se le ocurrió que era la mejor manera de presentar a Logan, en principio, como actor secundario, pero que cobraría importancia en el Universo Marvel más adelante. Tengamos en cuenta que Logan es, incluso, más joven que Hulk, que salió de color gris, su color original, y con su pinta de Frankenstein, que luego se coloreó de verde, por un error en los fotolitos de imprenta. Algún duende debía estar armando, ¿o se trataba de un Gremlin?

Y lo mejor de todo es que, tanto Lobezno como Hulk, no son del todo antagonistas. Son bastante parecidos. El tormento los consume en su interior. Al primero, porque no está seguro de su pasado, y el segundo, porque sabe que puede descontrolarse, y odia a muerte a Dr. Banner, que siempre intenta mantenerlo a raya. Excepto cuando ambos llegan a un acuerdo tácito (pero que se puede romper, sin previo contrato); de manera que Stan Lee tuvo una buena idea; pero no todos los lectores conocen las razones de la aparición de Lobezno. Se suponía que su aparición iba a ser una sola vez, para luego archivarlo; pero gustó a los lectores (y me alegro), y se convirtió en uno de los héroes más interesantes de la Casa de las Ideas. En cuanto Hulk... , bueno, ahí sigue.

Este tipo es Poe

No tengo intención de escribir un informe fisiognómico sobre este escritor. Ciertamente que, el rostro da la apariencia de desequilibrio, pero la fisiognomia nunca ha tratado de ser una ciencia exacta, pues es claramente especulativa, tanto como la Física, con la diferencia de que la Física es oficial, y la fisiognomia es seudotodo. Pero el retrato de Edgar Allan Poe, el creador del relato detectivesco o policíaco, desde luego que impresiona. Según Savater, Poe no murió por exceso del alcohol. Es una leyenda. Es cierto que hay informes de que hallaron su cuerpo en las calles de Baltimore, pero ni un grado de alcohol. Lo más seguro, y que también algunos biógrafos especulan la posibilidad de que Poe falleciera por una pulmonía y unas fiebres. Ya intentó el escritor que su revista de cultura, donde publicaba sus artículos y cuentos, se salvara de la bancarrota varias veces; pero se encontraba en las últimas. Abandonado por sus amistades, olvidado por su familia, y acosado por las deudas, no tuvo otra oportunidad que refugiarse en el alcohol. Sin embargo, me pongo del lado del filósofo vasco, no fue por la bebida su declive. Incluso Savater se pregunta, como bebiendo de tal manera, con el exceso, consiguió relatos tan lúcidos como "El péndulo" o "Ligeia" o "La caída de la Casa Usher". ¿Le dió el alcohol un empujoncito extra, o se trata de una leyenda, para elevarlo aún más en su pedestal al escritor?

Un Hércules Invicto

Por fin, por fin encontré la imagen de Steve Reeves como Hércules. Fue el primero, el más musculado y quizás el más ideal. Ya expuse en una entrada anterior que Reeves fue el primero, porque los otros, o eran grandes y algo blandos o eran fofos y grandones, careciendo de estilo, y aún siendo buenos y correctos actores, quizás les faltaba la presencia de un culturista. Por suerte, a diferencia de Arnold, Reeves tuvo que estudiar un poco de interpretación y dicción antes de su primera película, exigencia de los productores, porque el deportista era un lego y un zangolotino- Arnold lo es más, a pesar de las clases de dicción, que su acento era muy austriaco, y lo sigue siendo-; pero el hábito no hace al monje, y Reeves no era, precisamente, Sean Connery, que vendría después: Connery fue campeón de culturismo y es un buen actor. Pero Connery no interpretó a Hércules: Reeves y Schwarzennegger, sí, con mayor o menor éxito; pero, lo repito, el hábito...

Otra cosa es que obtuviera el Oscar; que no lo hizo, qué monstruosidad, porque a la Academia le temblarían las carlancas. Y, por lo menos, aquí esta la foto como Hércules. Bueno, uno de los muchos que interpretó. Hércules Reeves, In Memorian (si no ha muerto todavía, claro)

¿De qué se ríe el Zejador?

Da la sensación de que nuestro Presidente vive en constante alegría. En plena crisis económica, tan proclive en nuestra geografía, el Zejador insiste en reír. Naturalmente, le sale gratis. Lo más seguro es que se ría porque él no ha notado la crisis, mientras nosotros le llenamos la cartera de por vida. Con más de 4 millones de desempleados, bendita la gracia que me hace este sátiro de la política, que nada hace, porque nada ya le importa.

Por otra parte, y ya es sabido desde hace tiempo, hay corrupción tanto entre las filas del Zejador, como en la Oposición. Ambos se hallan igualados y no hacen otra cosa que echarse la basura a la cara. Conocido es que a Rubalcábala le ha pedido que se exilie a Roma, porque lo tiene claro con los jueces; y es que el Faisán se ha vuelto indigesto para un estómago tan servil y delicado como el de Rubalcábala. Parece que el Gobierno está pasando por una de sus pruebas más difíciles; pero bendita la gracia que me hace que el Zejador muestre sonrisa Profident a todas horas.

Será mejor que nos lo pensemos: no ha de ganar las elecciones en 2012, porque entonces, el caos se nos servirá en bandeja, y es muy posible que haya estallidos de violencia en un país en donde ya no se gana dinero, porque el Zejador ha cerrado la puerta de la economía. Su economía sostenible es insostenible. Pero de las crisis no nos pueden salvar con trucos de ilusionista o prestidigitador.

A ver si estamos a los que estamos: una sonrisa no hace verano, porque no es agradable cuando la foto o retrato se respira durante dos o tres legislaturas. Necesitamos caras nuevas, y nuevas soluciones, y no sonrisas para salir bien retratado en la foto.

¡El cambio definitivo, ya!

¿Quién es esta pelirroja de piel naranja?

A largo plazo, uno se acostumbra a estas anomalias del arte. El cómic americano, como siempre, nos sorprende con estas bellezas, extraídas de la novela popular, o de la imaginación de sus autores. En realidad, se trata de Koriand´r, y es una princesa extraterrestre que está rebuena, diría un mejicano. Pero, sobre todo, se ha de ser prudente, porque sus ojos de brillante esmeralda y con dudosos iris inexistentes, te ponen mejor en alerta. No quieras probar sus rayos de energía, porque puedes estar en peligro, y los verá venir. Pero sobre todo, ten cuidadín, amigo, porque ya está comprometida, no vaya a ser que Ala Nocturna decida romperte algo más que los huesos. Pero, para eso, ya está el sádico del Dr Nieto, que le encantará limarte la dentadura, hasta que tu dolor se haga insoportable; por cierto, mal doctor, pero bastante buen cobrador. De hecho, al Dr Nieto le hace falta un poco de electricidad en su vida, o, de lo contrario, no estaría o se divertiría acoplando unos apéndices óseos a su pareja de toda la vida. Tal vez por eso, en Alamedilla, es la comidilla de toda la pandilla. Por cierto, de los pelirrojos se dicen que traen mala suerte, sobre todo, en la época medieval, y en los vikingos. Pero me parece que Kori no quiere saber nada del Dr Nieto, porque, por otra parte, en su planeta quedan buenas bocas y dentaduras, por los siglos de los siglos.

Cuidado con la langosta

Hace una semana relaté por correo mi lucha contra una langosta muy peligrosa, que me sucedió hace unos cinco o seis años o más. En el relato, bastante atropellado, por la moderación del sistema de correo eletrónico, expuse mi enfrentamiento. Me refiero a la langosta que es insecto, no la del mar. De hecho, hasta que la vencí, lo pasé bastante mal. En mi poder, dos armas poderosas, un bote de insecticida (lo siento por el agujero de ozono) y una zapatilla. Lo cierto es que el insecto me puso en vilo, y me dio una lección de supervivencia, incluida un poco de violencia por su parte, que me atacó con saña, y con mala intención.

Sucede que, cuando a un insecto lo adornamos con propiedades humanas, como la venganza, llega a convertirse en un problema. De hecho, mi enfrentamiento, o nuestra pequeña e insólita batalla consistía en que uno de los dos había de claudicar. Hecho aún más insólito porque, a escala muy pequeña, nuestro enfrentamiento era absurdo. Eso sí, me asusté bastante porque el insecto en sí era un psicópata de cuidado. Me golpeó en la frente, en el hombro, y yo devolvía rocío de insecticida y zapatillazos letales. Eso sí, para más inri, la langosta, el insecto, era salmantina; y os lo advierto, que los insectos de Salamanca son muy precoces reconociendo sus derechos, plastas y pesados, y no se rinden tan fácilmente.

Lo cierto es que, por la noche, que fue cuando transcurrió el enfrentamiento, me pareció una eternidad. El último zapatillazo y rociado de areosol insecticida, me dejó agotado. Ella cayó, o él, al suelo de lado, y sólo le quedaron fuerzas para volar por última vez, y ocultarse detrás de la tele Telefunken del setentaypicootantos. Digamos que decidió morir con dignidad, se retiró, pero, de todas maneras, desde entonces, respeto bastante a los saltamontes, siempre que no vuelen en mi dirección. O si no... ¡zaska!

Regresar

Este cartel es de "Regreso al Futuro", una de las mejores películas de culto de ciencia ficción, comedia y aventuras de los 80. Lo escribo porque, aunque no viví plenamente los 80 (de crío nos llevaban nuestros padres, a mí y a mis hermanos a ver "Los Cazafantasmas" y las películas del dúo Spencer-Hill); pero, dicho Regreso, me hubiera gustado verlo, y no fue posible. Al tiempo que, de momento, nuestra tecnología, que existe, no nos permite viajar por el Tiempo (Espacio-Tiempo) hasta dentro de unos doscientos años, si avanzamos con la rapidez que auguran los deprimentes milenaristas, que no dejan de repetir que el mundo se acaba en el 2012. Absurdo, porque, si el caos que está aconteciendo este año, es más por falta de empleo que por otra cosa. El mundo seguirá igual, sólo que levemente más alterado, más que otros años. Si fuera posible viajar por el Tiempo, lo primero que haría es un puente al DeLorean (como hace una amigo mío, que llega dos días antes a la película de estreno,antes de que se estrene, con lo cual, nos fastidia a los demás, porque ha hecho trampa. En cuyo caso, eso es hasta desleal. Qué pueda viajar en el Tiempo, no significa que abuse de ello). Ahora, que Doc Brown debe de estar preguntándose como es que el vehículo registra variantes de fechas cada quince días, o cada dos. Pero, quitando esta fantasía, quizás viajar en el Tiempo, no sea tan divertido. Porque, hasta los científicos, por mucho que investiguen, se hallan en igualdad de condiciones que los filmes como estos. He aquí, un aperitivo.

Strike! ATERRIZAJE

"Soy el capitán Jebediah Johnson, informo a los pasajeros que el Jet aterrizará en un par de minutos, tras una maniobra en un bucle espacial, permitiendo regresar a la vieja gravedad. Por eso les pido a los pasajeros que los niños y mujeres y ancianos regresen a sus asientos, pues será una sensación brusca muy molesta". Y la comunicación se cortó.

-Despierta, dormilón-gritó Doc Eckman- Ya hemos llegado.

David-El abandonó su vigilia mientras saboreaba, en su mente, los labios, en el sueño, de Kiara. Tambié se le mezcló el imponente físico de una azafata rubia que le había servido el almuerzo, la merienda y el desayuno y un favor que le hizo conectándole a Internet, sin que los demás del pasaje se enteraran. Recordaba que ella le había dicho que lo hacía porque le gustaba. Cuando se despertó del todo, la azafata se acercó, y lo besó ligeramente en los labios. Luego desapareció como cuando desaparece un oasis en el desierto.

-Tendrás mucho éxito con las mujeres, Strike!-comentó Doc Eckman, y luego se rió divertido, ante la mirada, un tanto confusa, de David-El.

-Me temo que no. No me ha dado el número de móvil.

-Te equivocas-y Doc Eckman le mostró la dirección de correo y el móvil- Has triunfado, hijo.

-¡Y dále! Pero que manía de llamarme hijo. ¡Qué mis padres aún viven!

-Bueno-terció Doc Eckman-dejemos la plática. Nos espera una semana muy movida.

La nave o jet aterrizó en el Navepuerto JFK de Nueva York. Ahora quedaba que leyeran los pasaportes. Aquí no había Fuerzas Rubalcaba; pero miraban a los españoles con lupa, y además, el cielo era azul albiceleste y no rojo sangre.

Después de pasar por varios controles (incluso de rayos x) Doc Eckman y David-El tuvieron que esperar a rellenar un formulario en unos ordenadores. Preguntas sobre sus intenciones, nacionalidad, si viaje de trabajo o de placer, o si intentarían un magnicidio contra el actual Presidente de los Estados Unidos, Muhamad Luthor. Un islamista que subió al Poder, pero de intenciones dudosas, y que había aumentado la seguridad draconiana en los Navepuertos de todo el país de las oportunidades.

Pasada la tediosa prueba y ordalía, los ordenadores dieron por válidos los formularios, indicando a los turistas o visitantes que podían pasar, con el aviso de que, si cometían algún atropello o delito durante su estancia, serían deportados a su país en dos segundos.

Cuando Doc Eckman y David-El llegaron los esperaba un androide de las Corporaciones Wayne (las únicas empresas que Luthor no podía tocar o lanzar pullas o perjudicarlas) y preguntó la máquina adónde deseaban ir:

-A Metrópolis.

-Encantado de volver a verlo, Doctor Eckman. ¿Es su hijo?

David-El se llevó las manos a la cabeza:

-Ya empezamos.

-Casi. Es la joya más valiosa que tienen las Corporaciones Wayne. Pero hablaremos en un lugar más discreto.

-Comprendido. Tomen asiento.

Dentro del vehículo, el androide preguntó:

-¿Qué tal el viaje, joven El?

-Creía que no me conocía.

-Lo sabemos todo. Pero somos los guardianes del secreto. Lo del exterior fue una formalidad, para no levantar sospechas. ¿Qué tal el viaje?
-Muy cansado.

-Ni caso-interrumpió Doc Eckman-Se ha pasado las seis horas durmiendo y las dos anteriores tonteando con las azafatas.

-¡Como si eso fuera un pecado!

Doc Eckman sonrió.

-Aparte-interrumpió Doc Eckman- ¿Cómo está el viejo Wayne?

-Entrando y saliendo del psiquiátrico, Doctor. Ya sabe que heredó los genes del psicópata de su tatarabuelo, el cuarto o quinto Robin. Apenas puede ejercer de símbolo en Gotham. Teme descontrolarse y destruir todo lo que construyó su antepasado. Herencia de Ras Al Ghul.

-Comprendo, pero, ¿se maneja en las Corporaciones?

-Con mano de hierro, Doctor. No hay quien le tosa.

-Bueno es saberlo. Cuando nos acerques a Metrópolis avisa a Wayne XXV que hemos llegado. Incorporaré nuestros datos y la Hoja de Ruta en el software del vehículo.

-Sí, Doctor. Tengan cuidado y sean prudentes.

-Ya lo has oído, Strike!

David-El bostezó un poco, y aunque sabía que era para su propia seguridad, en ocasiones, tanto ajetreo se le volvía agotador.

-Está bien.

-Ya hemos llegado-dijo el androide.

Y David vio una Metrópolis que superaba a su leyenda: brillante, elegante, limpia como el Castillo de Camelot, o era Camelot mismo.

-Reconstrucción de las Corporaciones Wayne después de la Gran Batalla.

David-El dibujó en su rostro una mueca de asombro.

-Dos palabras-dijo el medio kryptoniano-Im-Presionante.

Ya tenemos Spiderman, por cuarta vez

La noticia se encuentra en casi toda la Red. Una de ellas, informa que el anterior actor de las tres partes, Tobey Maguire ya no protagonizará la cuarta del Lanzarredes, Spidey. Sí habrá otro actor, que se está barajando, en el mismo papel. En cuanto a Topher Grace, que interpretó a Veneno, tampoco trabajará en la cuarta entrega, que será un nuevo origen (como siempre, nuevo actor, nuevo origen del personaje, que rollo); y esto se debe a que Sam Raimi ha decidido no participar por no ponerse de acuerdo con la productora, que no me extraña, porque la cuestión es el dinero. De hecho, en Hollywood, si exceptuamos a George Lucas o a Spielberg, no ganan tanto dinero como los actores, y Raimi pertenece a esta categoría. De manera que ha decidido, y hace bien, abandonar el proyecto.

Otra cosa queda en el aire: ¿podrá superar el listón de las anteriores? De la tercera, lo que menos me gustó, fue el humillante baile de Maguire. Cuando lo vi en el cine, primero me entró vergüenza ajena ante tal despropósito. Además, Peter Parker no ha bailado nunca, y esto casi influyó en taquilla. Lo peor que puede hacer un héroe es bailar, incluso con la excusa de que lo controla el simbionte. Es posible que aparezca Carnage, que es una variante radical y más despiadada que Veneno. Pero hay muchas cosas por ver de este culebrón de los cambios de actor, y no contamos con Kirsten Dunst, bastante floja en las entregas anteriores.

Elección al azar

Escojo, en ocasiones, algunas fotos o ilustraciones al azar. De hecho, así espero la sorpresa; pero, muchas veces, significa que no me preocupa buscar o no la imagen adecuada. De hecho, esto me da más libertad, y, por lo menos, me ocupo de lo que escribo. Pero, como mi escritura es on line, también me dejo llevar. De todas maneras, es odioso hablar de uno mismo, por lo molesto. Pero preciso que, si tú me lees, procuraré escribir, aunque después no lo hagas. No has de hacerlo, a no ser a tu propia voluntad, que es la que debe imperar (conste que no he escrito "derecho a imperar"), deber queda mejor. De manera que lee cuando te apetezca, y si no quieres leer, busca una novela, un ensayo o una obra de poesía, y deja de perder el tiempo en la Red. Porque la Red arrebata mucho tiempo de lectura. Y lo olvidaba, cuando me visitas, es un libro que abre, que se escribe casi cada día. Las razones son muy peregrinas, pero cada uno tiene la suya. Así que no te sorprendas si la ilustración, en algunas entradas, no coincide con lo escrito. He averiguado que se le acerca, y eso es importante. Si las imágenes son símbolos, se hallan al mismo nivel que las palabras; pero de superior categoría, porque una imagen expresa todo un universo de palabras. Pero, por lo menos, no os alarméis si no coincide la ilustración con lo escrito. Es de una importancia anecdótica y secundaria. Importan más las palabras. Y este del retrato es Allen Ginsberg "revenío".

Casi vencido por la gripe

Me aconteció mientras trabajaba en lo que era Caterair, mucho antes de convertirse en Sky Chefs y algún otro nombre que tomó la antigua Marriott España. Una semana después de defenderme de un cretino jefe de cocina (ahora, se me ha olvidado el nombre, bueno será), me atacó una gripe muy profunda. Iba a trabajar y me dolía la cabeza, el cuerpo, y cada estornudo era una pesadilla. Por suerte, un compañero me dejó un sobre de un antigripal. Se lo agradecí, pero pasé una tarde muy mala; y algo me hizo deducir que tanta cortesía ocultaba mi final en esa empresa (por cierto, que me alegro que se haya arruinado, o vendida, y que hayan despedido, entre los trabajadores, a ese jefe de cocina impresentable, que se dedicaba a insultar a todo cristo y a juzgarlo); me tomé el sobre, por cierto, después de echarlo en un vaso con agua y moverlo. Milagro, al día siguiente estaba más que recuperado. Todo el malestar había desaparecido. Pero, a la semana siguiente, tuve que ir a buscar el cheque, y mi carta de despido, que me la ofreció el jefe de personal. Todo muy correcto, después de haberme prometido una prórroga de otros seis meses de contrato, y que se perdieron como lágrimas en la lluvia. Hasta que, debido a como me habían tratado, no me despedí de ninguno de mis compañeros, ni de mis jefes. Por esa época me estaba dando la vena samurai, y había decidido no despedirme de nadie, si no abandonar mi puesto, y supe que, ese día, ya no tendría que madrugar; pero más me dolió la hipocresía que vi, y el falso compañerismo, que no existía. Luego, en casa, lloré por mi pérdida; pero lloraba por la pasta que había dejado de ganar. ¡Ay, el materialismo!

Hércules Original

Me refiero, naturalmente, al culturista Steve Reeves, uno de los primeros con influencia internacional, y en que se inspiró Schwarzennegger de crío. Pero no era su ídolo. Su ídolo era Reg Park, que creo que hizo un película de Tarzán bastante olvidable y efímera, y no rodó más. Pero Steve Reeves es el Hércules original, porque su físico es natural, y no está tan inflado. Antes que él, los Hércules eran algo fondones, o de edad avanzada, gigantones y sin estilo. Y me voy a arriesgar con la foto, porque, aunque he buscado algún documento fotográfico de su etapa de actor en filmes tipo "peplum", al parecer estos documentos son imposibles de copiar, sea por la propiedad de autor, sea porque el autor de la página o de la página web, no permite su uso. Pero volvamos a Reeves (no Christopher, a Steve); no es un gran actor. Es un actor, digamos, correcto. Se nota que no ha estudiado interpretación; pero, como todos los culturistas (exceptuando al luchador de wrestling "La Roca") carece de todo sentido del espectáculo, y eso que las películas se escribían pensando en él. Un ejemplo de ello, "Los Últimos Días de Pompeya" o "El Coloso de Rodas". Ambas producciones para lucirse. También protagonizó una versión del mito de Ulises. Por cierto, Ulises nunca mostró musculatura, de manera que los productores metieron la pata. Esta versión era norteamericana, con coproducción italiana. Así salían las películas que salían, porque, ahora, aunque son dudosamente respetables, me sueltan la mandíbula con su falsa ingenuidad.

¿Por qué Códice Universal?

La palabra códice viene del latín codex, que nada tiene que ver con una obra de códigos secretos u otras fantasmagorías. En realidad, el codex es un libro. Desde la más remota antigüedad, el codex o códice era una serie de hojas que unidas con telas o adhesivo, e incluso cosidas, de manera manual, forman un libro. Además, está fabricado artesanalmente, pero también es un manuscrito con las hojas o pliegos que el autor ha unido en un libro o códice homogéneo. Por otra parte, los códices, en todas sus manifestaciones tratan de todos los temas y, en este caso, conservan la cultura. De hecho, existen códices mutilados (cómo los evangelios apócrifos) o más de seis mil pliegos de notas (como la inmensidad de cuadernos y notas de Leonardo Da Vinci), que, aunque no son del todo de un solo género, muestra la riqueza de su autor, o las inquietudes del mismo. Luego están los códices con miniaturas, conocidos como manuscritos iluminados (nada que ver con los Iluminati, por Dios) que, también son códices muy solicitados, pero que se encuentran lejos de muchos bolsillos, tales como los Libros de Horas, de Oraciones, etc. Aquí tuvo mucho que ver el pulso y la sensibilidad del artista, que interpretaba la redacción con el arte. Incluso hay Biblias iluminadas. Los códices empezaron a iluminarse allá entre el siglo XI hasta el XV, luego llegó, un poquito antes el invento de Gutenberg, y la empresa librera resurgió, aumentando los niveles de producción.

Pero, después de esta larga interrupción, bueno es saber porqué bauticé este blog como "El Códice Universal". Precisamente lo hice por la siguiente razón: abarcar todo, y universalizarlo, hasta el punto de que, así, buscando o hallando en cualquier faceta de la escritura, surjan una cantidad de temas que pueda retomar. Pero este Códice Universal, no es así, por capricho, universal. Lo es, porque quiere ser de todo, para todos. Sin embargo, es universal, pero no ilimitado. Hay límites en que si una goma elástica se estira más allá de su tope, llega a romperse. Lo más importante es que se estire un poco, y regrese a su posición, hasta que recupere su anterior forma: e importa que vuelva a estirarse más, pero con flexibilidad estudiada.

Y, por último, El Códice Universal es, de todas maneras, un libro. Y eso es lo más importante, aún, porque es un libro, no de consulta, sino un libro que se construye y crea cada vez, con distintas lecturas, o ninguna. Me hago responsable de mis errores, que son sólo míos; la vida está plagada de ellos, pero cometer errores, en ocasiones, nos hace más sabios.

Desiste, Teseo

Teseo caminó por el Laberinto, construido por el delida, hasta que se dio perfecta cuenta de que el hilo se había roto. Viéndose perdido, empuñó con firmeza su corta espada. Se apoyó en las frías paredes de piedra, e intentó iluminarse con el hacha. El humo del hachón apenas le dejaba distinguir las estrías de la oscuridad. Teseo avanzó, hasta que sintió como unas potentes piernas de atleta avanzaban por el pasillo que él examinaba, inseguro.

"¿Dónde se habrá metido Ariadna?", pensó. Y luego, olvidó.

Continuó con su dudosa empresa, pero ya no quedaba ni una brizna de esperanza. Regresaría al Palacio del Rey de Creta, ese pérfido y malintencionado, con el fracaso entre sus manos. Pero decidió que lo mejor era continuar, para que su leyenda fructificara en el honor más grande de todos: matar al Minotauro.

Sintió un olor almizclero, salvaje y picante en la garganta.

-Desiste, Teseo-escuchó. La voz era potente, y las ondas de las palabras se extendían por todo el Laberinto-Desiste, Teseo-repitió la voz-No hagas algo de lo que puedas arrepentirte más adelante.

Y, desde la oscuridad, Teseo distinguió dos puntiagudas protuberancias óseas, y un cuerpo robusto, pero manchado por barro y orín, y un áspero olor que le picaba la garganta. Y unos ojos castaños, en un rostro bovino, pero de firme resolución: el Minotauro.

-¿Qué dices, necio? Que tu madre zorreara con Zeus en forma de buey no te da derecho a exigir, monstruo.

-Ya lo ves-dijo el Minotauro-No pienso pelear; pero, a cambio, te doy la libertad y a los jóvenes que el Rey me ofreció. Has caído en la trampa como un crío.

-No hay trato-negó Teseo moviendo de izquierda a derecha la cabeza.

-Piénsalo-explicó el Minotauro-, si me matas, no te irás con nada.

-¿Qué dices? ¿Cómo te atreves, engendro de animal y hombre?

-Te aseguro que Ariadna se queda conmigo. Te llevas a los jóvenes, te indico la salida, y nada de sangre. Ganas la fama, y yo la tranquilidad. Y otros escribirán la historia, pero tú y yo, conoceremos la verdad.

-No hay trato. Ariadna se viene conmigo.

-Imposible, Teseo. La he preñado, y mi raza de vástagos cornudos se extenderá con las leyendas.

-¡Maldito seas! ¿Y ella te ama?

-Me acepta.

-Está bien. Nada puedo hacer-proclamó rendido, Teseo-Pero he de presentarme con Ariadna.

-Entre los jóvenes hay alguna que se le parece como si fuera su reflejo. Basta que la eduques como tal, y pasará a la leyenda como la mujer que amas.

-Pero no es lo mismo.

-¿Y quién notará la diferencia, cuando nuestro secreto convierta el relato en fábulas para simples? Desiste, Teseo, y llévale al necio de tu monarca esto-y Asterión le mostró una cabeza de toro micénico ensangrentada- Y nadie conocerá la verdad.

Y Teseo abandonó el Laberinto, mientras Asterión el Minotauro, se dedicaba a ejercer de Patriarca. Teseo nunca sospechó que el burlado había sido él, y no su Soberano.

Strike! NAVEPUERTO

En el Navepuerto de Barajas sólo las personas pudientes podían permitirse viajar. David-El y Doc Eckman se presentaron con los billetes y los pasaportes. También estaban los soldados de las Fuerzas Rubalcaba, de rojo y blanco con cascos con visera de cristal y con los rostros ocultos. Doc Eckman comentó en un murmullo a David-El que permaneciese tranquilo, que las Fuerzas Rubalcaba no podían sospechar nada. En una de las inmensas pantallas de plasma, se veía una imagen de uno de los descendientes de Rubalcaba, medio calvo y rollizo, con barba, comentando:

-No. No formule esa pregunta. Mis Fuerzas no han disparado a ningún individuo que volara. De hecho, no he recibido ningún informe sobre esa anécdota. Usted está equivocada. No utilizo mi poder militar para mi propio provecho. En realidad, no hay constancia de que eso haya sucedido.

David-El, exclamó:

-Hijo de...- pero se interrumpió porque Doc Eckman le había golpeado en la mandíbula, y nuestro héroe se desmayó del golpe. Un soldado de las Fuerzas Rubalcaba se acercó y preguntó:

-¿Tiene algún problema, señor?

-Oh, ninguno, agente. Es que el chico bebió mucho anoche, y se ha exaltado un poco.

-Bien-dijo el soldado-pues circule.

-Sí, agente.

Cuando entró en embarque, pasando por la Aduana, Doc Eckman se alegró de que los pasaportes, electrónicamente falsificados, pero legales, funcionaran a la perfección. Le preguntaron por David-El, y porque estaba dormido:

-La resaca de ayer. Esta juventud no controla nada.

Lo dejaron pasar. Por suerte, en el equipaje, no llevaba nada sospechoso.

Ya en la nave, Doc Eckman y David-El pudieron ocupar sus asientos. David-El se despertó de su desmayo, y dijo:
_¿Me he perdido algo?

-Casi, hijo... ¡la cabeza, maldito estúpido!_explotó Doc Eckman- Y no nos han descubierto de milagro. Será imbécil el chico. Capullo. La próxima vez te rebano el pescuezo.

David-El prefirió callar. Después de todo, esta vez el viejo Doc Eckman tenía toda la razón.

-Bueno, chico-dijo más calmado Doc Eckman-rumbo a tus orígenes.

Avisaron de que la nave iba a despegar.

-Sí, ya. Lo mismo de siempre. Ocho horas de viaje a 200.0000 metros, gravedad cero, y con las azafatas más macizonas del Globo.

Doc Eckman sonrió:

-Me alegra que te lo tomes con humor, chico.

Y la Nave despegó. Los pasajeros no notaron nada porque estaba concienzudamente diseñada. Pero ocho horas, eran muchas horas de viaje.

Ante el espejo

Mientras a los quince años trataba de coger más cuerpo o presencia, vi que no servía de nada. Aparte, claro, de los problemas estomacales, los nervios, la euforia, y que, por la mañana, cuando me levantaba, no tenía mucho apetito. En cierta manera, me afectaba casi todo. Mucha tensión en casa, poca convivencia en el instituto (siempre venían a molestarme, reírse de mí, o ridiculizarme los capullos de toda la vida, y un impresentable que me repetía constantemente: "huele a muerto"; pero, por lo menos, estoy más vivo que él, porque no se pronuncia), teniendo en cuenta que, si alguna vez cometí una maldad, no fue por el hecho acometerla con sentido, sino, más bien, cegado por el maltrato del que era víctima todos los días. Era un constante sobrevivir; y la única salida, algunos días u ocasionalmente, era llevar a cabo alguna que otra campana; no por deseo, sino porque no me interesaba la compañía de unos fatuos que, para demostrar su superioridad, se metían con los que no podían defenderse, porque, muy en el fondo, ellos mismos jamás podrían defenderse de un enemigo peor que ellos mismos. Lo cierto es que debían de quererse mucho entre ellos. Lo suficiente para soportarlos yo todos los días, o no hacerlo; pero mi vida de estudiante de FP, nunca fue brillante, porque los impresentables son los que se hallan en la esfera de los favorecidos. Yo sólo quería ser escritor. Mis manos no estaban hechas para trabajos manuales.

Diarios de las Estrellas

Esta obra pertenece a Stanislaw Lem. Se trata de los Viajes y Memorias de Ijon Tichy, cosmonauta. Es una obra excepcional de la ciencia ficción, que podríamos llamar política. Como ya comenté en alguna entrada, Lem utiliza el humor y la parodia para criticar posturas tanto políticas como religiosas, y crea millones de mundos donde, merced al protagonismo absoluto de Ijon Tichy, cosmonauta, expone tanto teorías científicas como avances técnicos. Los Diarios... nos muestran un peculiar Universo en donde hay civilizaciones que se crean y se destruyen, de absurdas culturas que niegan la existencia de vida en otros planetas, de los viajes en el Tiempo, de dudas cosmogónicas y mitologías que crea el propio Lem, e incluso, la virtud de salir bien o malparado de una disputa sobre el conocimiento. En realidad, Lem critica la manera despótica y la corrupción, y con la esperanza de que la Humanidad puede vivir muy bien sin la tiranía de las ideas impuestas injustamente por otros. Y que, sobre todo, Lem, en la figura de Ijon Tichy, que es el propio Lem, aún sueña con la esperanza de que todo se puede mejorar, excepto con la utilización de la tecnología, hasta que dicho avance sea el auxilio del ser humano, y no el alimento de una máquina perturbada.

Pepiño Blangollum

Nunca me ha gustado Pepe Blanco, o Pepiño Blanco. Es un Ministro de Fomento deleznable. Primero quita dinero, y suspende las obras. Esto se ha notado no sólo en la capital, sino que ha arruinado a empresas que ofrecían trabajo, con la excusa de ahorrar, para luego dar luz verde y empezar lo interrumpido. Está claro que, Pepiño Blangollum, además de querer su Tessorooo, busca golpear a la oposición, cuando ha dejado de ser Portavoz del Grupo Socialista. Pero, como Ministro ministrea muy bien, pero lo hace como portavoz, cuando ha dejado de serlo. Eso es porque el Zejador Robabolsón le ha permitido el Anillo de su Poder, y se ha crecido. Qué horror. Por eso suelta estupideces a la primera de cambio, informando de que la oposición no ganará las Elecciones de 2012 (espero que este bocazas se equivoque, porque si no, mal que bien, vamos listos); y luego, suelta más estupideces sin argumento, culpando a la oposición de que no apoya sus reformas (las del PSAuron); me da la sensación de que Blangollum lo dice porque hace la pelota al Zejador, como todos, porque si no, lo echan. Pero peligra el futuro de nuestra nación, por culpa de orejones incompetentes como este. Ya no son humanos, porque son piltrafas de sus deseos, prohibir y ajustar los cinturones, cuando ellos cenan faisán en su mesa. Desde luego que el Anillo es lo de menos. Pero estoy un poco cansado de soportar las idioteces de un loro que repite las ideas de otro loro, sssu Tesssorooo.

Hablemos de libertad

Leo un ensayo sobre el Periodismo durante el Gobierno Republicano y su Censura, de Sinova. Está claro que, este Gobierno, actúa igual, sólo que en la Red. Me refiero, claro está, a la Ley Sinde, que no entiemdo porqué lo apoya el PP, que siempre va a la zaga en contra del Gobierno. Pero, aunque las comparaciones no sean semejantes, ya dio el Zejador pistas: cuando negaba la crisis, obligaba a los medios a ser prudentes; cuando continuó negando, era una "responsabilidad", para acabar diciendo a los que no negaban la crisis, porque era evidente, que eran unos antipatriotas. Y luego, la censura de Rubalcábala, que niega lo evidente, y aconseja prudencia, para no debilitar el estado de derecho, que nos han arrebatado ellos, con paro, congelación de pensiones, subida de precios, etc... Se llenan la boca con la palabra "democracía", y la Merkel, que vino a ver que medidas se han tomado con sus dineros, y el Zejador poniendo la sonrisa. ¿Qué libertad hay cuando se ahoga al pueblo con métodos draconianos de última hora, en donde, en una entrevista, el Zejador nos intentaba convencer de que los momentos de bonanza eran los convenientes, mientras muchos de su Gobierno se llenan los bolsillos con falsas nóminas, o prejubilaciones anticipadas? Hay libertad, pero sólo para algunos.

Salgamos corriendo

Sí, hagámoslo, porque no nos va a quedar más remedio que hacerlo. Nuestro país no sólo ha perdido puntos en aspectos de tipo político, si no que la cosa no va bien desde hace dos obtusas legislaturas socialistas, y esta, a punto morir, si es que muere en su eterna agonía. Porque, una cosa es segura, este Gobierno está dando los últimos coletazos, y España ya se cansa de tantas violaciones en un Estado de Derecho inexistente, donde todo está prohibido, y no hay más. Porque, por mucho que nos neguemos la verdad, estos aprovechados buscan, sobre todo, una catástrofe nacional, para enfrentar a todos contra todos. Revuelven en la basura, ya olvidada, para establecer un orden semejante a un pogromo soviético. Ha de ser lo que ellos decidan y, si no es así (con la intención de llenarse los bolsillos) deciden jugar al exorcista, mientras ellos son el demonio que tanto les irrita. Debe ser porque las hemorroides no dejan descansar en el trasero inquieto del Zejador, que bien se arrima a la entrepierna del clon del Inspector Gadget o de La Máscara, Artur Mas. El caso es debilitar la capital, y eso destruirá futuros puestos de trabajo, mientras la deuda crece, y nos quedemos con menos dinero, que nos quitarán de las gabardinas, las carteras, las huchas, los ahorros y de los "sofares".

Smog en Madrid: Tinieblas Contaminantes

Alarmante es la contaminación en Madrid, entre otras cosas, porque hay contaminantes físicos gaseosos, tanto en la capital, como en otras capitales del mundo, como Londres, Pekín o Nueva York. Y no sólo contaminantes gaseosos, como los gases del petróleo u otros subproductos, tales como los ambientadores o cualquier material que no se degrada. Pero, a mí, la contaminación que más me espanta es la corrupción política: Rubalcábala, que no da su brazo a torcer. En este caso, contamina la verdad, y es un verdadero smog, aunque esté mal decirlo. Unos 4mg por aire que respiramos, un 1%, que por cierto, no es mucho, y por eso tragamos lo que tragamos, que no hemos muerto, porque los españoles somos así de especiales. Estas tinieblas contaminantes son, en este caso, de índole ética y moral. Lo que hago con la izquierda que lo oculte la mano derecha (¿o viceversa?); en este caso, tanto más alarmante es contaminarse por el smog, que nuestras ideas no sean respetadas por el Gobierno, y que los platos que presentan en el menú, no son de agrado, porque jubilarse a los 67 es mucho smog. Em Londres, Pekín y Nueva York, es el smog, por lo menos se ve, pero menos, y dura poco, porque su Constitución ( la de EE. UU.) funciona como un reloj, y cuando hay smog (que contamina, o se filtra) se elimina. Porque, en estos momentos, cuenta más el individuo por encima del Estado, que el Estado pisando al individuo. Esto es: persona. De manera que, a ver si respiramos menos corrupción.

Sortu: la destrucción de la democracia

Como siempre, la anterior Herri Batasuna, intentando metérnosla doblada con un nuevo grupo político: SORTU, que, si por las noticias me he enterado bien, en vasco, significa "nacer, crear..." y algunos significados sinónimos. ¿Hasta cúando vamos a soportar esto? El caso es que está sucediendo lo mismo que Logan con su descontrolado hijo: el Gobierno no lo controla porque le da igual; pero Lobezno lo hace, porque, además de ser padre, no quiere que nadie reciba herida alguna. Pero Sortu, en este caso, no sólo desea el dinero de nuestras arcas, sino que espera que los imbéciles homónimos etarras regresen renovados a la lucha armada. Me alegro, porque, comoo nadie me lee, puedo decir lo que quiera. Y, lo más alarmante no es que SORTU requiera poder, es que ya lo intentaron con PNTV (Partido Nacional de las Tierras Vascas) que no fructificó, y el juez del momento lo dio de baja, para que no se presentaran a los comicios. El caso es, que deberíamos tener cuidado con la capacidad destructora de este grupo de gañanes que, si no se les hace caso, patalean como críos, si no se le da la golosina, o no pueden ver el lunar cerca del ano de su novieta. Es decir, que deberíamos pararlos, y echarlos del Mapa Mundi, no vaya a ser que decidan crear una coalición internacional para enviudar al mundo y, por ende, a España.

Pesas

Que yo recuerde, hubo un tiempo en que estaba muy delgado, posiblemente, por los nervios, o por lo que se comprobó después, por la enfermedad. Por otra parte, nunca me gustó estar delgado. Envidiaba a los gruesos y a los fondones, en cuyo caso, mí físico, en esa época, dejaba mucho que desear, pues, en el colegio, me apodaban "Huesos", por mi extrema delgadez, que luego he visto que no era mucha, pero, que, a mí, no me convencía mi aspecto. Ahora, me da exactamente igual, mientras pueda vestir la ropa de mi talla: en ocasiones, gasto un 56, es decir, una XXL, que voy a la zaga con mi hermano mediano, y eso que los dos (hermanos) que tengo, me sobrepasan en estatura y peso. Eso no significa que coma mal. En cierto modo, apenas gasto en ejercicio, porque, este año, apenas he ido a ejercitarme. Pero ya iré un día, que duda cabe, para aprovechar el bono.

Pues bien, durante esa época de "Huesos", creo que partí un diente a un amigo que se sobrepasó, y que luego, tuvo terror o se horrorizó de mí. Pero había empezado él, y eso era imperdonable. De crío, es mejor que no te insulten o provoquen porque se te atraviesa, y este amigo, se estaba pasando con sus desprecios. Lo cierto fue, que, al golpearlo en la mandíbula, ni por asomo sabía que mi huesudo codo le iba a ahorrar el trabajo del dentista. Cierto, le rompí un diente o se lo saqué cuajo, pero es que no medí la consecuencia de mi acto, y no era, precisamente, una circunstancia. Más bien, algo que no debería haber pasado; en el instituto me rehuía, e hizo que no me conocía, pero yo hablaba con su hermano. Por cierto, que no sé nada de él, y le auguro lo mejor en estos tiempos de crisis. Lo siento por el diente.

Blancura con sorpresa

No me refiero a la piel, pues eso sería bastante racista e incomprensivo. ¡Qué todos somos humanos! (bueno, no exactamente, unos más que otros si comparamos este siglo XXI de Dictadores, con el siglo pasado, de más Dictadores en decadencia, porque sus sistemas políticos y económicos se hunden); pero, si la blancura denota inocencia, en el vestido, o en cualquier tipo de ropa, me parece que eso es dudoso. De todas maneras, el color blanco no está reñido con la belleza; pero sí, con la sinceridad. En China y Japón, vestir de blanco significa luto; aquí, el negro, es luto, mas no se hacen distingos cuando lo viste una mujer con intenciones de seducción preclaras y muy del deseo para volverse más deseable. Pero este siglo, además de catastrófico es, desde luego, el heredero del siglo XX, de finales del siglo XX, en donde el sexo campa a sus anchas (y no lo critico porque, en cierto sentido, es saludable, según se utilice, claro); pero, en este caso, vale más lo que se insinúa, como el simbolismo que se quiere transmitir-si lo hay, claro-, y no es un obstáculo, para comprender que, si es necesario, es preferible que sea sano, y no enfermizo, siempre que se busque lo Bello y la belleza; pero sin ofender a nadie. Ante lo sospechoso, impera el criterio de cada uno. Alea jacta est!

Siempre Verne

Se está celebrando el Bicentenario de Jules Verne, escritor francés nacido en Nantes. No me voy a poner erudito, porque, a mí, lo que me sobran son datos sobre este escritor que lo ha conocido de crío por sus obras, y porque, en la Biblioteca de mis progenitores, contenía casi todas las obras de este autor que, no sé si por mala suerte, o por perfidia, no se le aceptó en la Real Academia Francesa de la Lengua, por ser demasiado popular y comercial (de hecho, fue explotado por su editor, y siempre procuraba terminar los encargos a tiempo); pero, sin duda, eso no lo convierte en un mártir, si no en un ejemplo de perseverancia y honradez. Recuerdo muy bien algunas de sus obras. Pasé las Veinte Mil Leguas con el Profesor Annorax, o los Ochenta Días con el square Phileas Fogg y Passepartout, en el Centro de la Tierra, teniendo la certeza de que todavía es un misterio insoluble. Pero no podemos reprochar a Verne que creó el género de aventuras, hasta tal punto, que logró el nacimiento de otro género "de anticipación", nuestra moderna y sofisticada ciencia ficción. Por otra parte, Verne siempre ocupará plaza allá donde vaya, porque un clásico popular, nunca muere, y se encuentra en casi todos los anaqueles de las bibliotecas de casas y municipales. Porque Verne es el símbolo de la originalidad y el clasicismo aunados. Siempre Verne en nuestro espíritu.

Strike! VIAJE

David-El terminó la última repetición con pesadas mancuernas de 20 toneladas, hasta que Doc Eckman indicó:

-Déjalo ya, pesado. Ya llevas dos meses y tu rehabilitación está casi finalizada.

David-El se había acostumbrado al ejercicio, hasta que su cuerpo sufrió cambios exteriores. Por ejemplo, su físico era hercúleo, pero ahora se asemejaba a un Hulk en pequeñito. Doc Eckman lo reprendió:

-No es necesario ponerse tan grande, kryptoniano.

-¡No soy kryptoniano, Doc! Todos los días igual. La misma historia.

En esa discusión estaban, cuando entró Kiara.

-Veo que estás perfectamente-comentó, mientras un destello esmeralda brillaba en sus ojos.

-Bueno, dejamos de hablar de mí, y pasamos a otro asunto-se disculpó David-El.

Doc Eckman también había pensado en otro asunto, y lo mostró como cuando un experto tahúr deposita su juego sobre la mesa.

-Estupendo que haya venido, Kiara. Has de estar tu presente, pero no hagas tonterías.

Doc Eckman y Kiara se apartaron al fondo del gimnasio.

-He de llevarlo a un viaje, para que aprenda a respetar sus orígenes. No se reconoce como tal y, en las últimas semanas no deja de repetir que quiere regresar a su empleo. Pero es imposible, los Rubalcaba han puesto precio a su cabeza. Vendrá conmigo a EE. UU., a Smallville.

-Creía que ese pueblo había desaparecido-alegó Kiara.

-Está muy presente. Del pasado de Kal El merece que sepa lo conveniente-dijo Doc Eckman.

-Pero es muy difícil salir de España sin un visado, y en la Aduana lo estarán vigilando.

-Es un riesgo que hay que correr. De todas manera, puedo ponerme en contacto con Lamont Cranston XIII, jr. Puede sacarnos del país sin que se dé cuenta nadie.

-Buena idea.

Poco después, se acercó David-El.

-Lo he oído todo, ¿cuándo salimos?

-Por lo menos, nuestro kryptoniano no es ningún imbécil.

-Siempre que me explique porqué, en ocasiones, me llama Strike!

-Algún día, te lo aclarará Kiara-dijo Doc Eckman con un guiño de complicidad-Ahora, vete a hacer el equipaje. Y llama al transporbot (robot de transporte).

-Ahora ya sé porque lo llaman "pesado".

Y David-El salió del gimnasio mientras que Doc Eckman y Kiara se miraban divertidos por la ocurrencia del bibliotecario.

Lem y el Universo Infinito

Lem y algunas de sus obras sonriendo por salir de apuros políticos

Últimamente me estoy leyendo a Stanislaw Lem, el escritor ruso de ciencia ficción, en muchas ocasiones, cómica pero cubierta de sentido, y que tuvo que exiliarse porque fue perseguido por el régimen soviético (cuando Rusia era la URSS) y, que, de no ser porque se refugió en EE. UU. durante un tiempo, con permiso del Presidente de esa época tan fría y gris, nos hubiéramos quedado sin este autor. Lem tiene la capacidad (y perdonadme que escriba en presente, pero sé que Lem murió en los primeros años del siglo XXI) de sintetizar una ideología y criticarla, conociendo los pormenores del planteamiento político y hallando una solución, o volviendo a criticar sus defectos. Lem siempre estuvo en contra del totalitarismo, y de varios -ismos. Por ejemplo, el comunismo y el socialismo no lo convencían nada. De ahí que sacara punta al régimen soviético y a las autoridades totalitarias, en donde la libertad del individuo nada significaba. Por eso, Lem hubo de exiliarse a EE. UU.; su vida corría peligro, y al régimen no le gustaba que le recordaran sus defectos. De hecho, en toda la obra de Lem, lo importante es el individuo frente a la plana colectividad, en un mundo monótono donde, de alguna manera, la libertad individual no existe. Por eso, en sus Diarios de las Estrellas saca punta a las conspiraciones, o como la libertad es rechazada de lleno. Tened en cuenta que el régimen que vivió era demasiado controlador, y pudo dar con su cuerpo en los pogromos durante la Guerra Fría, e incluso antes. Por lo menos, se salvó de Siberia, pero no de la persecución. Vivió Lem una cautividad terrible, pero fue premiado y reconocida su obra, como original y humanista.

El sufrimiento de Logan

Esta no es una meditación profunda, pero algo tiene. Es sabido que, por mucho que le vaya mal a un héroe, este mismo se recupera con facilidad. Sin embargo, a sus espaldas llevan encima el peso de una gran responsabilidad (y esto es válido tanto para los superhéroes de la Marvel como de la DC); centrémonos en Logan: en su interior prevalece una ira imposible de controlar, con la potencia de un tsunami, hasta tal punto que, si no se autocontrola, puede provocar más de una muerte. A Logan no lo trataron muy bien cuando lo convirtieron en lo que es, músculos, órganos y carne y piel y sangre con un exoesqueleto de adamantium (el metal más resistente y duro, del mismo material que el escudo del Capitán América); lo cierto es que, a pesar de su nacimiento con genética mutante, jamás se encontró a gusto consigo mismo, porque no recordaba sus orígenes, y eso ya es bastante molesto. Y su ira no es contra la Humanidad, sino contra los Gobiernos. Conoce muy bien los tejemanejes, y las medias verdades, por eso no lucha contra los humanos desprovistos del Gen X, sino que los protege. Procura que nadie salga malparado, y controla su ira, excepto cuando se le descontrola su instinto animal: su hijo, por ejemplo, ya en la edad adulta, es un psicópata descontrolado con garras. De ahí que, en estos momentos, Logan se debate entre dejarlo vivir, o encerrarlo para siempre. Porque Logan no mata, pero su vástago, sí. Por lo visto, esto es bastante negativo, porque deja muy mal al progenitor (con excepción del hijo de Hulk, que sobrevive como puede), y en dónde la ética y la moral brillan por su completa ausencia. En fin, que la ira y el sufrimiento, en Logan/Lobezno, está más que justificada.

Strike! TONELADAS

Doc Eckman se quedó sorprendido de la rápida recuperación de David-El. Lo primero que le sorprendió fue la cantidad de alimento que quemaba para reponerse, como si no hubiera comido bien en cien años. También el buen y malhablado Doc Eckman comprendió que, en este caso, la pérdida de sangre era proporcional al consumo de calorías.

-Para ya, Strike!-ordenó Doc Eckman- Estás muy gordo. Necesitas hacer ejercicio. Llevas una semana consumiendo alimento y energía sin parar.

-Pero, Doc, es que se me ha abierto el estómago, y es oler o saborear el guiso, y ¡hala! a llenar. Pararé, pero, puedo tomarme un par de helados.

Doc Eckman se llevó la mano a su plateada barba y dijo:

-Está bien, pero no me engañes, o te rompo los huesos, kryptoniano.

-Lo prometo-exclamó David-El, y si no lo hago, que un rayo me parta en dos.

Tres minutos después, Doc Eckman le mostró, en las plantas inferiores del edificio un extenso gimnasio; pero enorme. Las máquinas manejaban pesos de coloso, en toneladas.

-No me creo que entrene usted aquí, Doc.

-¡Cállate, imbécil! Pónte debajo del press de banca.

-¿Qué? Pero usted no está bien de la chola. Pero si son toneladas no kilos.

-Pues, disculpe, damisela; pero aquí se rehabilitan los kryptonianos de pura cepa, cuando se encuentran bajos de defensas.

-Qué yo no soy kryptoniano, sólo medio...

-Deja de hablar, gordo retrasado, y sujeta la barra de la máquina, gilipollas.

-Sin insultar, Doc.

-¡Gasp!-murmuró Doc Eckman-, pero porqué siempre me tocan los pusilánimes y quejicas. Atención, ordenador: 10 toneladas.

-Exagerado, eso son diez mil kilos. Es una burrada, Doc.

-Cállate, merluzo, y sujeta el peso.

"Preparando 10 toneladas" dijo una voz femenina de delicado timbre y dicción. A continuación, la máquina cargó y calculó el peso. David-El calló, y sostuvo el peso. Para su sorpresa, apenas pesaba como una pluma.

-Ordenador: 100 toneladas.

La misma operación. David-El sostenía el peso sin inmutarse. Así siguió hasta las 900.000 toneladas y más. Pero David-El notaba un poco el agotamiento. Sudó la gota gorda; pero, al levantarse, sintió las agujetas. Los músculos pectorales le ardían y dolían.

-Strike!-dijo Doc Eckman-es una prueba para compararla cuando te depure la sangre. Cuando lo haya hecho, manejarás casi el mismo peso, pero el resultado será un poquito doloroso.

-Doc, es usted un maldito tramposo.

-Gracias-dijo Doc Eckman. El único que oiría de sus palabras. Porque Doc Eckman no solía dar las gracias ni en serio.-Ahora vete al vestuario, dúchate, y prepárate para cenar. Lo repetiremos todos los días, a partir de ahora, para que tu cuerpo despierte. Y cuando te acostumbres, te depuraré la sangre para que la kryptonita no te afecte.

-Así sea-dijo David-El, mientras se levantaba temblando y agotado por el esfuerzo.

Egipto y Caos

El caos egipcio no sólo ha tenido la culpa su dirigente, Osnic Mubarak, sino que ha sucedido lo mismo que en el Gobierno del Zejador. Teniendo en cuenta que Mubarak no hizo reformas, sino que apoyó la corrupción, empobreciendo al País del Nilo, y manteniendo una tensión entre otros países del continente africano, o bien, cerca del asiático. Lo peor no es que no resisitiera la tentación de vaciar las arcas; lo peor es, que, aún buscando el tiempo para las mejoras, el ejecutivo entrara en crisis, y decidiera suspender el régimen, con un estado de excepción, imponiendo el toque de queda (casi lo que hizo Pepiño Blanco con los controladores en España, pero más sensato, o insensato, vaya usted a saber); y más cosas: Egipto se ha quedado en números rojos, y no parece que haya empleo. Con un poco de mala suerte, en el 2012, o a partir del mismo año, los números rojos llegarán a pesar en la península, y entonces, el caos egipcio será el caos español, porque, ni el Gobierno ha actuado a tiempo, ni le interesa. Dice Rubalcábala que mejorará la cosa. Como es un mentiroso compulsivo, mejor no hacerle ningún caso, porque, hasta ahora, las reformas de las reformas, no son precisamente una tabla de salvación para el país. Y aferrarse a la Moncloa, lo único que puede suceder, es que la silla o sillón del despacho de la Moncloa, sea un asidero de puntiagudos clavos, que se soportan por la pasta, nuestra pasta. Sarna con gusto...

Aventuras como repartidor

Una de las cosas que tuve, más que memorizar, fue aprenderme las calles del Barrio Salamanca. Lo más complejo fue que, tanto los encargados, como los compañeros, te exigían que las aprendieras todas durante el primer día. Luego, resultó ese método una falacia. Las calles las aprendí durante la primera semana, con la diferencia de que no era la memoria de números y nombres, sino de situación. Imaginé un plano en mi mente y, automáticamente, supe de inmediato a que calle y portal debía dirigirme. Con el carro, siempre había algún gracioso poco lúcido que decía, en tono de broma: ¡Ponle un motor! O sea, que el motor, más bien, era yo. Pero la idea del motor era atractiva. Recuerdo que, la primera tanda de reparto que hice el primer día, contaba con noventa pedidos al final del día. Un compañero me avisó de que repartiera menos; pues, el encargado, me exigiría esa cantidad o más todos los días. De todas maneras, con los años, he aprendido que el beneficio no se encuentra en los servicios prestados (forman parte de la estrategia comercial), sino en las ganancias del mismo servicio, por la compra de los productos. Pero los encargados se aprovechaban de nuestra ingenuidad, para exigirnos una productividad de fábrica: cuanto más reparto, mejor. ¡Claro, como ellos no movían ni un músculo de sus orondos traseros!

Lo mejor se convirtió en peor, cuando un año me pilló la gripe. Ya llevaba dos años trabajando, y la gripe (sé que no es excusa, pero la gripe aturde bastante) cuando confundí dos pedidos. Sólo confundí lo pedidos, no las calles, pero me llevé una bronca y unos improperios fuera de lugar. Al encargado le importaba un pimiento que tuviera la gripe: fiebre, temblores, opacidad, dolor de cabeza, y con la capacidad de comprender disminuída. Desde ese momento, me dije, cuando llegó el verano: ahora hará ciento cincuenta repartos diarios tu padre. No me volvería a pasar, durante el año siguiente, lo de la gripe; y tampoco iba a dejar que se aprovecharan de mí.

El tiempo: ese imprevisto

Cuando crees que todo está bajo control, resulta que es un pensamiento falso. No todo se halla bajo el control del control. Y no todo se resuelve a la primera. Las manifestaciones del tiempo es una paradoja: pasa, pero tratamos de atraparlas, hasta el punto de que, en ciertas situaciones, vemos y observamos que el tiempo, aún sirviéndose de compartimentos estancos, nunca se dejará atrapar, porque nunca ha existido. ¿Eso que significa? El tiempo es una ilusión, se mire por donde se mire; y eso es lo que nuestra mente no acepta, porque el tiempo se puede dilatar hasta el infinito; pero la luz material, por mucho que se curve el espacio. Pero la luz no es el tiempo, por mucho que Einstein insista que dicha luz es la regente de los sucesos. Entonces, por esa regla de tres, la oscuridad, la ausencia del luz, también se curva. Y, a mí, no me vale la respuesta de que, el tiempo se mide por la luz. En teoría calibramos el tiempo según la percepción interna de nuestra mente, y, hasta esta lo da por sentado, cuando, en realidad, lo primero que se ha de hacer y planear, es empezar a dudar. Tampoco vale que uno vaya a la oficina de patentes para crear diligentemente una teoría. Es como desentrañar los píxeles, uno a uno, de una fotografía jpeg.

Don Quijote: Libro de Caballerías

No se ha de negar. El Quijote es un libro de caballerías, por mucho que sea una crítica a una sociedad (la España del siglo XVII), en donde, en todo caso, tanto la figura de Don Quijote y Sancho, incluyendo a Dulcinea, son simbólicos. Si estudiamos otros libros de caballerías, como Amadís de Gaula, aún siendo de origen ibérico, también es simbólico, y hasta un poco exagerado y rinbombante, y mucho más exagerado que las fortunas de Alonso Quijano el Bueno. Es más, Amadís, incluso se hace pasar por un trovador en la corte de otro monarca (de cuyo nombre no puedorr acordarme), mientras intenta conquistar a la Dama de sus entretelas, y de noches de anhelos solitarios y poluciones. Ciertamente, Don Quijote se las ve con gigantes que son reales (los molinos); Amadís, en cambio, ha de luchar con gigantes, en la ficción; pero son gigantes de menos peso que a los que se enfrenta con su fantasía en el Toboso. Y la cosa no termina ahí: cree una avalancha de ganado ovino que es un ejército, cuando Amadís, se enfrenta a un ejército nacido de la desbordada imaginación del autor (anónimo, para más inri; pero, desde luego, bastante conocido); por cierto, que el autor anónimo era un personaje conocido que, debido a su linaje, perfería el anonimato de los cuatro libros de Amadís, a ser avergonzado por este deleite de escribir sandeces divertidas para solaz de la plebe (ahora mismo no me viene quien era, pero bien guardado está).

Entonces, cabe decir-o escribir- que me parece tan digno Amadís como El Quijote. Cada uno ve el mundo de una manera. Amadís ya es caballero, Don Quijote se reinventa a sí mismo, hecho que Amadís no puede hacer, porque es el actor principal del argumento y de la obra. Pero, mientras Don Quijote se imagina, a Amadís, lo imaginan. ¿Quién lleva la ventaja de ser más real, Amadís o Don Quijote, con sus penurias, sufrimientos, anhelos y amores? Creo que, si hiciéramos una apuesta, ya sé quién será el ganador. Y eso que no suelo jugar nunca a los juegos de azar.

El último "mono"

Cuando uno llega como empleado a una empresa, resulta, si el sector es de la alimentación, que te emplean como repartidor. Pero es un contrato con trampa. En primer lugar, no sólo vas a repartir, sino que harás todos los trabajos que te ordenen. No te dejarán parar de una actividad a otra, y no tendrás respiro. Claro que, también te engañarán, sobre todo el Jefe de Personal, que te da palmaditas en la espalda, y te promete o jura, que, pasados tres años, serás fijo en la empresa. Lo cierto es que te llenan los oídos de tanta mierda, que, al final, acabas por ver el quinto pie al gato. Y empieza la cruzada y el calvario.

Uno de estos calvarios es que si estás limpiando el almacén, te interrumpen la actividad para llevar un pedido. Al regresar, ni te acuerdas del almacén, porque hay un nuevo pedido; y regresas; y se repite lo mismo. Y, cuando estás a punto de terminar la primera parte de la jornada, por la tarde, el capullo del encargado, te recuerda, con muy malas formas y con ínfulas de afectada nobleza, que te toca ocuparte del almacén, limpiarlo, ordenar el material o los productos, soportar a los más capullos pelotas del jefe (el encargado) que se mosquean si les dejas trabajo extra, y, una y otra vez, los desplantes del frutero y su ayudante; los desplantes del carnicero, del charcutero y de la su madre que lo parió. Y uno acaba la jornada, entre los gritos y exigencias del encargado (que es un lego en idiomas internacionales) con la personalidad por los suelos, y con la sensación de que, un día, se arruine, por tus malos deseos la empresa. Porque, siendo el último "mono" careces de todo derecho o de protesta. Buscas un modo humanitario para que te traten mejor, y no a gritos. Pero la empresa,cuando ya no eres empleado de la misma, a los diez años o más, ha quebrado. Y entonces te das cuenta de que podrías haber empleado mejor el tiempo mientras trabajabas.

Nunca me sentí cómodo haciendo amistades entre los otros empleados. Después de todo, yo sólo quería ganarme el jornal. Y no hacer muchos amigos, porque algunos vienen con el interés de traicionarte, hacerte la vida imposible, y que seas el primero en la larga lista del INEM. Pero lo pasado, pasado está.